Die österreichische Nationalelf hat bislang keine Kontinuität während der EM-Qualifikation bewiesen. Zwar hat die Nationalelf sehr gut begonnen, als sie im Herbst 2010 gegen Aserbaidschan und Kasachstan jeweils einen Sieg einholen konnte. Doch darauf folgten die Niederlage sowie ein Untentschieden gegen die starken Gegner Türkei und Belgien zu Beginn des Jahres. Und auch gegen die deutsche Mannschaft konnten keine drei Punkte eingefahren werden: Team Austria verlor am 3. Juni mit 1:2 in der Wiener Arena. Jetzt müssen sich Kicker und Trainer für die kommenden Spiele ein weiteres Mal gegen die vier harten Gegner behaupten.

 Vielleicht gibt es ja neue Fußballschuhe für die Elf, sodass einem brasilianischen Ballzauber nichts mehr entgegensteht. Denn so wichtig Dribbling und Pässe, Technik und Taktik – ohne komfortable und gleichzeitig speziell für dieses Ballspiel hergestellte Sportbekleidung geht auch bei den besten Spielern nichts. Im September weiß der Fußballfan mehr: Die österreichische Elf trifft in der Veltins Arena in Gelsenkirchen auf Deutschland, danach mit Heimvorteil auf das Team der Türkei. Und schließlich finden die letzten Begegnungen im Oktober 2011 gegen Aserbaidschan und Kasachstan statt. Mit 7 Punkten steht das österreichische Team momentan an der 4. Stelle in der Gruppe A, knapp hinter der Türkei. Die nächsten Wochen werden definitiv spannend.

Sporting Lissabon: 4. Platz. Heim: 4-5-3. Form: 1-3-1.
Academica: 12. Platz. Auswärts: 3-3-6. Form: 2-3-1.

Nur ein Sieg von Sporting Lissabon aus den letzten 6 Spielen. Und den Sieg hab ich gesehen. Nur mit viel Glück und Schiedsrichterhilfe konnte man Beira Mar knapp 1:0 schlagen.

Academica musste aus den letzten 6 Spielen nur auswärts gegen Porto eine 1:3 Niederlage hinnehmen. Die Leistung ist also als sehr passabel einzustufen. Daher glaube ich dass Academica dieses Spiel nicht verlieren wird.

23:10 … Eine Minute vor Schluss steht es 2:0 für Sporting. War wohl nix.

Sporting Lissabon – Academica 2:0

Wette verloren

“Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft.”

“Ich will aber Wehen haben!”

“Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind.”

“Ich will Wehen haben!”

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: “Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?”

“Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!”
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Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.”

“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”
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Arzt zum Patienten: “Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?”

“Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.”
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Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: “Na, haben sie noch ihren Husten?”

Darauf der Mann: “Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!”
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Arzt: “Tja, Herr Meier … Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.”

Herr Meier erregt: “Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.”

Arzt: “Wie alt sind die beiden denn?”

Herr Meier: “Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben.”
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Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.

Antwortet der Arzt: “Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben.”

Meint die Frau: “Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt.”
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“Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal”, brüllt der Arzt die Krankeschwester an, “wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!”
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Kommt ein Mann zum Arzt. “Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!”

Arzt: “Da zeigen Sie mal her.” Und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt “Na, wo hängts denn?”

Patient: “Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!”
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Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: “Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: “Ich wollte Selbstmord begehen!” Fragt der Arzt entgeistert: “Selbstmord – indem Sie sich den Finger abschießen?”

“Blödsinn!” sagt die Blondine, “Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!”

“Und was dann?” fragt der Arzt. “Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,” sagt die Blondine, “aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!”

“Ja, aber wie … ?”, fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: “Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt …”
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Frau zum Frauenarzt: “Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen.”

“Lassen Sie mal sehen … ganz klar – Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.” Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: “Ganz klar sie haben zu viel Sex!”

“Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!”

“Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler …”
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: “Einen roten oder einen schwarzen?”

Der Patient: “Natürlich einen roten.”

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: “Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?”

Der Arzt: “Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.”
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Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: “Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!”

Doktor: “Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!”

Mann: “Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!”

Doktor: “Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?”

Mann: “Ja?”

Doktor: “Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!”Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter …”

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:”Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!”

Mann:”Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!”
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Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: “Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib.” Enkelin: “Na Oma, dann geh’ doch mal zum Frauenarzt!” Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Suhl und lässt sich untersuchen.

Sagt der Arzt: “Sie haben eine Thrombose.”
Oma: “Häh?”
Arzt: “Sie haben eine Thrombose.”
Oma: “Hm.”
Arzt: “Das muss sofort operiert werden!”
Oma: “Häh?”
Arzt: “Das muss sofort operiert werden!”
Oma: “Hm.”
Arzt: “Das kostet aber viel Geld!”
Oma: “Häh?”
Arzt: “Das kostet aber viel Geld!”
Oma: “Hm.”

Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: “Und Oma, was hat der Arzt gesagt?”

Oma: “Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab ‘ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!”
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“Konnten Sie nicht früher kommen?” fragt der Arzt vorwurfsvoll. “Die Sprechstunde ist längst beendet.” Tut mir aufrichtig leid”, erwidert der Patient.

“Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen.”
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Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: “Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau.” Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: “Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren.” Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: “Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden.” Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: “Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden.” Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt.” Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: “Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?”
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: “Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!”
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Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: “Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!”

Der Mann: “Warum das denn?”

Der Urologe: “Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!”
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Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: “Wie groß sind Sie?”

Darauf der Patient: “1,82 Meter, Herr Doktor.”

Darauf der Mann: “Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler.”
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Frau beim Arzt: “Kann ich in der Regel baden?”

Arzt zur Frau: “Wenn sie die Wanne voll kriegen!”
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

“Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?”

“Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.”

“Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!”

“Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!”
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Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: “Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen …” “Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!”

“Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen …” “Ich bin auch nicht verlobt.”

“Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund …” “Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!”

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: “Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?” Sagt der Arzt: “Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.”
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Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: “Wo gehst du denn hin?”

Der Mann antwortet: “zum Arzt!”

“Fühlst du dich denn krank?”

“Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!”

Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: “Ja, wo willst denn du hin?”

“Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige “Ding” zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen.”
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Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: “Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?”

“Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!”
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: “Haben Sie etwas Zucker?”

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

“Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?” fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

“Probieren Sie doch mal”, sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: “Und was soll das jetzt bedeuten?”

“Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen …”
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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Psychiater zu Patient 1: “Wieviel ist 2×2?”

Patient 1: “5000!”

Psychiater zu Patient 2: “Wieviel ist 2×2?”

Patient 2: “Mittwoch!”

Psychiater zu Patient 3: “Wieviel ist 2×2?”

Patient 3: “Vier.”

Psychiater: “Sehr gut. Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?”

Patient 3: “Nichts einfacher als das. Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt …”
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“Wie alt sind Sie eigentlich, Frau Königstein?” fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.

“Ich gehe auf die vierzig zu.”

“Aus welcher Richtung?”
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Ruft die Blondine: “Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!”

Doktor: “Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer.”
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: “Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?”

“Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!”
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Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: “Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!”
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“Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman.”

“Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen.”

Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard – bitte beeile Dich!”

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.

Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
“Burkhard, Du bist ein Arschloch”, ruft sie ihm entgegen. “Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?”
“Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt – MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.“

Sagt einer ihrer Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang!'
Sagt der eine:
'Und was setz ma jetzt?'
Sagt der andere:
'Mach mas wia die Frauen - wie oft tuast denn du in da Wochen?'
'No 4-mal scho!'
Sagt der eine:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10!'.

Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der eine:
'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen!'

Der Hadschate geht voraus.

Sogt der Schierglade zum Hadschaten:
“Waunnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg”

Sogt da Hadschate zum Schiergladn:
“Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned”

Dann: Dachte wieder die Leiste, aber der Schmerz war nicht so arg (auch irgendwie anders) und wurde mit Zeit zu Zeit mehr/stärker, weil ich weiter machte (so wie es drinnen steht – ähnlich wie bei den Profis)!!!

Jetzt: Nach jeder auch noch so kleinen Anstrengung (Joggen, Sprinten, usw.) ist es sofort wieder da!

Der Wilheringer Masseur, wo ich zuletzt in Behandlung stand, meinte, es könnte sich um einen Schambeinbruch handeln.

Mal schauen was der Doktore am Dienstag beim Gespräch sagt, ich machte ja auch eine Gesundenuntersuchung (Blut, Urin und so…machte ich eh noch nie). Vielleicht muss ich röntgen gehen, aber das werde ich eh sehen.

http://derstandard.at/1297818831384/Kicker-Verletzung-Das-Schambein-als-Achillesferse

Lg. Fingi Fingolf

Ethnikos Asteras – Levadiakos
Beginn: Montag, 17:00
Quoten: 4,75 – 3,25 – 1,65
Tipp 1 oder X

Sieg Ethnikos Asteras oder Unentschieden steht bei 2,00.

18 Mannschaften
Ethnikos Asteras: 13. Platz. Heimbilanz: 5-4-1.
Levadiakos: 5. Platz. Auswärtsbilanz: 3-2-5.

Ich denke hier könnte man gegen den favorisierten Gast aus Levadiakos wetten. Wie man sieht tut sich Levadiakos auswärts immer sehr schwer. Ethnikos Asteras ist zu Hause stark unterwegs und hat bisher auf eigener Anlage nur ein Spiel verloren. In der letzten Partie besiegte man den Vierplazierten Diagoras mit 4:3. Die Mannschaft dürfte also gut drauf sein. Gute Voraussetzungen das auch gegen Levadiakos fortsetzen zu können. Levadiakos ist aber momentan auch nicht schlecht drauf. Von den letzten 5 Auswärtspartien wurden immerhin 3 gewonnen, 1 Mal unentschieden gespielt, und nur ein Mal verloren.

Wenn es möglich wäre auf Heimsieg und Unentschieden zu wetten, würde mich das schon sehr reizen. Tipp 1 wäre aber unter die Kategorie “Risikowette” einzustufen.

Die direkten Duelle bei Ethnikos Asteras sind ausgeglichen. Es war alles schon da. Siege für Heimmannschaft und Gäste. Die letzte Partie war ein 1:1.

- Link zur Spielstätte: http://www.stadia.gr/kessariani/kessariani.html

16:12 … Geld gesetzt.

17:10 … 10 Minuten gespielt. Es steht 0:0. Ethnikos Asteras ist ein Verein aus Athen. Levadiakos ist ein Provinzverein, nicht weit von Athen entfernt.

17:14 … Die Gäste aus Levadiakos werden langsam aber sicher stärker. Die Anfangsphase gehörte klar Ethnikos Asteras.

17:18 … Freistoss aus 17 Meter von Levadiakos geht knapp über die Latte. War gut geschossen. Aber nicht gut genug.

17:20 … TOOR! 19. Minute. 1:0 für die Gäste! Hereingabe von rechts. Stürmer in Gerd Müller Manier in der Mitte hält drauf. Torwart schüttet sich an und haut sich den Ball selber ins Tor. Naja, 2. griechische Liga, da steht eben kein Helge Payer im Tor.

17:26 … Jetzt ist Ethnikos Asteras gefordert. Sie versuchen es zumindest und haben wieder das Kommando übernommen.

17:39 … Ethnikos Asteras mit Riesenchance auf den Ausgleich, aber Riesentat vom Levadiakos Torhüter.

17:41 … Ein teils sehr brutales Spiel beider Mannschaften. Einige Spieler laufen schon mit Kopfverbänden herum wie im Krieg. Jetzt wieder ein derbes Foul von Ethnikos Asteras. Mit gestrecktem Fuss in die Beine seines Gegenspielers. Es gibt nur gelb. Noch 3 Minuten in der 1. Halbzeit zu spielen.

17:43 … Der nächste Spieler liegt nach Ellbogencheck gegen den Kopf. Eine rote Karte ist hier nur eine Frage der Zeit.

17:49 … Es geht in die Pause. Halbzeit Ethnikos Asteras – Levadiakos 0:1.

18:05 … Die zweite Halbzeit hat soeben begonnen.

18:06 … Ethnikos Asteras versucht sofort das Heft in die Hand zu nehmen.

18:09 … Ethnikos Asteras macht jetzt ordentlich Dampf. Die Gäste stehen nur noch hinten drinnen und können sich kaum befreien.

18:10 … Tor! 1:1 Ausgleich! Das hat sich jetzt abgezeichnet. Levadiakos wurde minutenlang hinten festgenagelt. 51 Minuten sind gespielt.

18:12 … Die Brutalitäten gehen weiter. Jetzt wieder ein Opfer bei Ethnikos Asteras.

18:16 … Wie ich es vorausgesehen habe. Erste rote Karte in der 57. Minute. Levadiakos muss jetzt mit einem Mann weniger auskommen.

18:22 … Elfmeter für Ethnikos Asteras. Massive Proteste von Levadiakos.

18:23 … GEHALTEN! Gut geschossen aber sensationell gehalten! Bravo!

18:28 Levadiakos lässt sich aber auch mit einem Mann weniger nicht einschüchtern und spielt auf das 2:1. Man spürt, die wollen hier unbedingt gewinnen.

18:31 Haha, nächste rote Karte. Diesmal für Ethnikos Asteras. In den letzten 12 Minuten geht es wieder 10 gegen 10.

18:37 … Levadiakos Schlussmann mit Wahnsinnsparaden. Ein unglaublicher Tormann was der hält. Das hätte die Führung für die Gastgeber sein müssen!

18:45 … Die letzten fünf Minuten laufen.

18:49 … Letzte Minute! Ethnikos Asteras versucht nochmal alles. Die letzten Minuten gehören klar den Gastgebern.

18:50 … 5 Minuten Nachspielzeit.

18:53 … Letzte Minute in der Nachspielzeit. Beide Mannschaften haben abwechselnd Chancen auf den Siegestreffer.

18:54 … Schlusspfiff! Endstand: 1:1. Es war ein kampfbetontes, aber sehenswertes Spiel.

Wette gewonnen

Konzentriere dich!

Stell dir vor, ich hätte eine Rechnung zu bezahlen auf der Post in der Höhe von 450 EUR.

Ich habe aber kein Geld, also gehe ich zu zwei Kollegen und pumpe mir je 250 EUR, dann habe ich also 500 EUR.

Ich gehe auf die Post und bezahle die 450 EUR, dann habe ich noch 50 EUR.

Ich gehe nach Hause und lasse 30 EUR dort, 20 EUR nehme ich mit.

Ich gehe zu den zwei Kollegen und gebe jedem 10 EUR, dann schulde ich also jedem noch 240 EUR.

240 und 240 = 480 EUR, und zuhause habe ich noch 30 EUR, zusammen macht das 510 EUR ??????? Ich habe also 10 EUR plus?

Ich bin echt sprachlos als ich diese Rechnung via Mail bekam und tüftle nun herum. Wie ist das möglich? Das könnte ja eine neue Einnahmequelle werden !

Auf eure Antworten und Lösungen bin ich gespannt (bitte unter Kommentare stellen)!!!

Viel Spaß beim Lösen.

Euer

FingoDiego

Nachdem der LASK gestern den unbedeutenden Stürmer Vujic unter Vertrag nahm, gelang P.M. Reichel gestern Abend der grosse Coup!

Er verpflichtete nach Gesprächen mit Scout Gerard Robbycop den in Europa noch unbekannten Mittelfeldmotor Wondoni Snail. Gerard entdeckte den knapp 40 jährigen untalentierten Rumsäufer und Dorfschnorrer eines Nachmittags beim Biertrinken in Manzanillo.

Nach einem kurzen Gespräch und 1,5 l Rum konnte der Rohdiamant Wondoni überzeugt werden, beim LASK anzuheuern und zu unterschreiben. Mit diesem Sensationstransfer dürften sich auch die Wogen bei den Fans wieder glätten. Wondoni Snail wird Mitte der Woche in Linz zu einem Probetrinken erwartet.

Die Antwort gibt es hier: http://www.youtube.com/watch?v=gd_V-cxDPmE

Torfolge:
1:0 (43.) Daniel Neuhold (per Kopf)
1:1 (60.) Szabolcs Nagy
2:1 (63.) Marcel Majer (per Kopf)
2:2 (91.) Michael Brunner

Das mit Spannung erwartete diesjährige Marchtrenker Fussballderby endete mit einem schmeichelhaften 2:2 für Viktoria, obwohl die Grün-Weissen aus Marchtrenk als Aufsteiger zum ersten Mal auch als Favorit in die Begegnung gingen. Zum Einen lag man in der Tabelle vor dem SCM, zum Anderen deklassierte man den amtierenden Tabellenführer Freistadt vor einer Woche mit 5:2. Und überhaupt konnten die gastgebenden Blau Gelben in der bisherigen Saison alles andere als überzeugen. Die Favoritenrolle war also klar vergeben.

Marchtrenk war heute in zwei Lager gespalten. Viktoria aus dem Osten der Stadtgemeinde, und der SC aus dem Westen. Optisch dominierten aber die Farben der SV Viktoria: “Grün und Weiss”. An Transparenten und angefertigten Hemden konnte man Sprüche lesen wie “Viktoria – was sonst?!?” oder “Marchtrenk ist Grün-Weiss”. Die Anhänger des SC waren da etwas moderater, und optisch, akkustisch, als auch zahlenmässig nicht mit dem heutigen Gegner vergleichbar. Zumindest hatte eine junge Anhängerschaft ein Transparent gefertigt auf dem man lesen konnte: “In Marchtrenk nur der SCM!”

Wie bereits oben erwähnt war die Anhängerschaft des SV Viktoria absolut tonangebend. Nur einmal konnte der SC akkustisch dagegebenhalten. Das war kurz vor Ende der ersten Halbzeit, als der Führungstreffer erfolgte. Der SC eben mit einem eher englischen, also spielbezogenen Supprt. Der SV Viktoria zumindest in der ersten Halbzeit mit einem monotonen “Lalala” unterstützungsmässig eher italienisch unterwegs. Ab der 63. Minute und dem 2:1 des SCer ging den Grün-Weissen aber dann auch der Schmäh und die Stimme aus, und der gesamte Sektor verstummte bis zur 91. Minute und dem glücklichen 2:2 Ausgleich.

Die Mannschaften liefen ein und die Platzsprecher der beiden Mannschaften lieferten sich ein leidenschaftliches Sprechduett.

Und dann gings zur Sache. Der SV Viktoria wurde seiner Favoritenrolle aber nicht gerecht und agierte viel zu ängstlich um den SC ernsthaft in Gefahr zu bringen. Die Torchancen der ersten Halbzeit, auch nicht gerade im Übermass vorhanden, gehörten eindeutigen den SCern.

Hier versuchte es einmal Kevin Kumpl auf der rechten Seite. Meist fehlte es an der letzten Konsequenz im Abschluss.

Viktoria Spieler Szabolcs Nagy auf der Suche nach einer Anspielstation. Viktoria in dieser Phase sehr verhalten unterwegs. Ein ansprechendes Offensivspiel so gut wie nicht vorhanden. Einige Male sprang Trainer Karl Kiesenebner wütend mit hochrotem Kopf aus der Trainerhütte und tat lautstark und wildgestikulierend seine Abneingung der gebotenen Darbietung kund.

Kurz vor der Pause dann das erlösende 1:0 für die SCer durch Daniel Neuhold mit einem wuchtigen Kopfball. Im Gegenzug hätte Viktoria dann fast mit der ersten richtigen Torchance ausgeglichen. Es blieb aber beim verdienten 1:0 für den SCM. Im Bild: volle Ränge am SC Sportplatz. Sowas hatte man schon lange nicht mehr gesehen.

In der zweiten Halbzeit riss dann einigen, offensichtlich betrunkenen, Viktoria Fans der Geduldsfaden. Es wurde randaliert und Gegenstände auf das Spielfeld geworfen. Der Ordnerdienst des SC hatte alle Hände voll zu tun, aber die kritische Situation bald wieder im Griff. Grün-Weiss konnte sich dann auch schnell beruhigen als Szabolcs Nagy in der 60. Minute zum 1:1 Ausgleich traf.

Doch die Antwort des SC dauerte nur 3 Minuten. Dann traf Marcel Majer zum erneuten Führungtreffer. Wieder, so wie das 1:0, ein Kopftor. Das brachte die Anhängerschaft des SVV nun zum verstummen.

Viel Marchtrenker Prominenz war zu sehen. Allen voran einige Legenden der beiden Mannschaften. Doch auch ein fussballbegeisterter BZÖ Politiker gab sich die Ehre.

Ebenso war der SV Oftering stark vertreten. Startorhüter Stecker der von einigen Fans auch liebevoll “Grilli” gerufen wird, Sir Charles Wartinger, und natürlich auch der ehemalige SVO “Kapitän der Herzen” Püssi der Flurschütz, der mit einem grün-weissen Viktoria Schal zu überraschen wusste.

In der Nachspielzeit glückte den Gästen aus dem Osten Marchtrenks dann noch der 2:2 Ausgleichstreffer. Vielen SCern war die Enttäuschung in das Gesicht geschrieben. Besonders Vereinskassier Reini B. konnte es nicht fassen. Er schüttelte nur noch den Kopf und murmelte etwas von “Das gibt’s doch nicht …” Das war auch der Zeitpunkt in dem viele SCer fluchtartig den Platz verliessen. Das besonders Bittere daran: zuvor wurden viele Einschussmöglichkeiten zum 3:1 leichtfertig vergeben. Im Bild oben dann die letzte Aktion des Spiels. Ein Eckball für Viktoria der nichts einbrachte.

Fazit des Spiels: ein vergebener Sieg des SC, und ein glückliches Untentschieden für Viktoria.

SPIEL – SATZ – UND SIEG!

- Verweis: Alexander Marcus – Spiel, Satz Und Sieg

Rapidler.at distanziert sich von Gewalt!

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- Verweis: HauDenRogan.at

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